LenusyTT, мне тоже приятно, когда у меня чисто и есть вкусная еда. так и есть.
но еда может быть разной.
у меня мама очень вкусно и разнообразно  готовит, печет сама хлеб, делает мороженое и кучу всего. как в ресторане. она это оч любит, но когда папа сказал, что можно еще и колбасу самой делать, конечно, получил отпор.  
можно требовать ресторанное меню от жены с грудным ребенком, как мой брат, а можно с удовольствием поесть чего попроще, как мой муж, и сказать спасибо. готовить нормально и по-домашнему мне совсем не трудно (а как в ресторане - сложно, я тоже устаю, мне может нездоровиться и т.п.), убрать тоже могу без проблем, но меня мой ребенок за день может укатать похлеще, чем мужа на работе в относительно спокойные дни. к счастью, он это понимает и всегда помогает. может ужин приготовить или может малого вечером после работы увести на прогулку на часок-другой, чтоб я спокойно переделала по дому то, что днем не успела, или просто чтоб мне можно было "принять ванну, выпить чашечку кофЭ".
у моих родителей тоже быт лежит на маме, с их обоюдного с папой на это согласия, они так живут уже 36 лет, он работает и обеспечивает, мама очаг хранит.
у меня сейчас тоже такая же ситуация. я дома с ребенком, муж работает. конечно, быт преимущественно на мне.
всех все утраивает, когда это не переходит границ, я о них писала, когда мама уехала, а папа даже разогреть себе ничего не сможет. заболела - он обед не приготовит, приходится маме вставать у плиты.
все должно быть в разумных пределах.
я с Соник совершенно согласна в том, что уборка-готовка-дети не должны лежать априори на женщине, а надо делать все сообща, у кого что лучше выходит, кто что больше любит делать (или меньше не любит), кто на данный момент меньше устал, как себя чувствует. или договариваться, кто что на себя берет, чтоб обоих устраивало.
а не так, что пришли оба с работы, жена на кухню, только потому что она женского пола, а муж - под телек или к компу, я ж мужик, мне домашними делами заниматься не положено по статусу.
я всегда за выбор и разумные пределы, а не за общественное мнение, надо, не надо, должна, не должна.
хотя моя семья очень традиционная и мне привычнее, когда муж-добытчик, а на жене дом и дети, я в такой семье выросла. но все хорошо в меру. а когда вот и пальцем не двину по быту, потому что я мужчина, а ты жена - потому обязана меня кормить и обстирывать - это имхо ужас и надо это нафиг искоренять.
у нас всегда с мужем все вместе - убираем вдвоем, он пропылесосил, я полы помыла, быстро управились и свободное время есть. один готовит, другой за малым смотрит или наоборот. сели, пельменей вместе налепили впрок, сейчас уже и малый помогает. потом вместе отдыхаем. а не так, что она выжатый лимон, а он отдыхает в выходной или вечером.
мы с мамой брату частенько выговариваем. он с работы придет, ему надо в спортзал, потом покушать спокойно, яблочко ножиком почистить под телевизором, а жена, пардон, а туалет идет с ребенком на руках. или возмущается, мол чего ты так долго в ванной была, а я с ребенком. хотя сам говорит "что тут сложного с ребенком быть дома?"

пришли оба с работы, жена на кухню, только потому что она женского пола, а муж - под телек или к компу, я ж мужик, мне домашними делами заниматься не положено по статусу

к сожалению, вот такая установка у большинства людей, выросших в СССР

категорически не согласна и вообще "кто везет, на того и валят"
я за партнерские отношения, а не за эксплуатацию женщин
и увы, именно женщины сами на себе все взваливают и считают это нормальным, особенно старшее поколение
часто, свекрови ждут от невесток такого жертвенного отношения
всех в сад! никто никому ничего не обязан

Девы, вы знаете, я пришла к выводу, что чаще всего (не всегда, конечно!) такое отношение со стороны мужчины (быт весь на семье, ты женщина и должна и тд) в обеспеченных семьях и при условии, если жена не работает. Да, мама Врединки - молодец, но ей это и самой нравится, причем очень, т.е. если ты получаешь от этого всего удовольствие, это и не воспринимается как такая прям женская обязанность ...

Я т.к. сейчас работаю дома, чаще всего, то и быт на мне, потчи полностью, максимум - муж помоет посуду в выходной, хотя раньше (когда я работала и приходила домой оч поздно), мог и пропылесосить, сейчас - даже не касается этого. И муж устает, я его стараюсь не напрягать, но все ж что б и не рассаблялся особенно ))))))).

Вот как у Вредины в собственной семье, партнерские понимающие отношения, вместе что-то сделать, вместе - отдохнуть, но тут немаловажный фактор - что муж много лет прожил один и привык сам себя обслуживать.

В общем мужчин мы портим сами: сначала матери, бабушки, потом - жены !  

Гном, ты права...
только иногда тааак матери испортят, что жене непочатый край работы

Дани пишет:

Гном, ты права...
только иногда тааак матери испортят, что жене непочатый край работы

так ты понимаешь, что они того же самого ждут от своих невесток  ...

у меня свекровь мужу обувь мыла лет до 22, пока не женился  , а сейчас, наивная, думает, что я это делаю ))))))) ...

вообще я уверена, любовь не всегда выражается в баловании и потокании ...

gnm, тут еще от мужчины очень зависит. важно, когда он понимает, что домашние дела и уход за ребенком - это тоже труд. еще какой.
у моего мужа свои недостатки, но тут проблем нет.
кстати оч похожая ситуация у отца и мужа. у обоих есть младшие сестры, любимые родителями. а они старшие сыновья, которых то на три партии в лагерь сплавляли (при этом ехали на отдых с дочкой и дочки ни разу! в лагерях не были), то еще куда. что бабушка, что свекровь не очень ласковые, мягко говоря.
мужа в 3-4 года самого посылали в сад, даже не отводили (хоть и село), вышел из дома и иди. а он шел не туда, а в поле, или шатался по селу, с другом детства, который в сад не ходил, пробегали перед грузовиками, кто ближе.  могли под комбайн попасть в поле, а никто за ними не следил.
много чего могу рассказать, но именно поэтому он всегда хотел, что у его ребенка было по-другому. чтоб мама растила, а не чужая тетя в садике, чтоб готовила свежее вкусное, а не столовское, чтоб гулял до упора, а не сколько положено в садике, играл во что хочет, вставал не по будильнику пока маленький. чтоб мама в школу водила, у нас до ближайшей школы 3 дороги перейти, в том числе центральный проспект, почти в центре живем. а не так как он - иди себе сам. взрослым-то стал понимать, куда мог тогда встрять.
и тут мы с ним совпали. я сад ненавидела. и он не любил. я все, что помню из сада, держалась за решетку и высматривала маму во всех прохожих женщинах. еду тамошнюю не переносила. и т.п., поэтому малого и не хочу в сад.
и для меня не работать не в напряг абсолютно, у меня мама не работает, мне карьерные вершины побоку. я ценю его, он на всех зарабатывает, а он меня - я даю малому то, чего у него самого в детстве не было.
у родителей то же самое. папа всегда работал много. без выходных и проходных. с кучей командировок. но всегда знал, что дети присмотрены, вкусно накормлены, уроки выучены, дома порядок. приехал вечером - все ему уделяют внимание, потому что все дела переделаны днем.
брата пытались отдать в сад, но раз папа услышал, как он плачет, и это был последний день брата в саду. пожалел. мама больше не работала, а деньги не лишние были и папа с коллегой после работы убирали помещение и делили на двоих зарплату уборщицы. +40 рублей к зарплате советского инженера. для того, чтоб ребенок не плакал в саду.
и опять же - мама такая, что дома ей комфортно. хотя ее все осуждали, даже ее родители. мол, с золотой медалью школу закончила, высшее образование есть (у дедушки с бабушкой не было), а сидит дома нянькой. а свекры и подавно. сидит на шее у их сыночка.
но родители сами так решили, так и живут.
потому у нас никогда не было разговоров со стороны папы о том, что "я тебя содержу" и т.п.
папина карточка зп в 2х экземплярах, у него и у мамы. у мамы есть еще своя, куда она % по вкладу получает. трать по своему усмотрению.
у меня примерно так же. когда еще работала, всегда был общий бюджет, принесли, сложили, распланировали. никто никого не зажимает в разумных пределах. и неважно кто принес. смешно, но даже на подарки друг другу из общака брали.
у такой семьи, конечно, свои недостатки. я о них знаю, как никто. пошатнулся бизнес у мужа, всяко бывает. или полюбил другую. а женщина дома, заработать самой с нуля будет сложно. но тоже можно перестраховаться, а минусы есть всегда, в любой ситуации, не только плюсы.
но главное, что хотела сказать, не важно, что супруги думают по любым вопросам, важно, чтоб это мнение совпадало.

gnm пишет:

у меня свекровь мужу обувь мыла лет до 22, пока не женился  , а сейчас, наивная, думает, что я это делаю )))))))  ...

мой папа страшно удивлен был, узнав, что обувь у нас только муж моет.  а не я.

у меня кстати папа всегда стирает сам себе носки. не знаю, зачем и почему не в стиралке. но каждый вечер приходит с работы, даже если очень поздно, всегда руками стирает и вешает в ванной сушиться.  
это еще одна вещь родительская, которую никогда мне не понять.я лучше кастрюльку руками помою, чем часто загружать посудомойку. или вот платочек можно и руками постирать.  зачем? нет, можно, конечно, у стиралки есть функция "ручная стирка". 

Хаха, Вредин, улыбнуло про папу стирающего носки )))))), а мой один раз в крайность впал - говорит, Наташ, повесь белье из стиралки, открываю - а там одна пара его носков )))))))))))) ...

Ты знаешь, мне даже кажется, что не важно, совпадают ли мнения супругов по каким-то вопросам, а главное - что б даже полярные мнения не вопринимались в штыки, а всегда можно было натйи компромисс и уступки.

М-да, у мужа нелегкое детство, судя по всему, хорошо, что все обошлось и не произошло никакого ЧП, видно судьбой ему другое предначертано , что просто замечательно. А свекровь, наверное, Саньку мало внимания уделяет ?

gnm, просто когда мнения похожи, легче понять и договориться. я иногда смотрю на мужа, он реально другой и я в чем-то его вообще не понимаю. как с другой планеты. мыслит совсем по-другому и выдает другие решения. но основное у нас сходится. хотя мы в очень разных условиях выросли.

а свекровь Саньку видела 4 раза. или 5. а свекор - раза 2, может, 3. Саню они первый раз увидели в месяц. при том, что живут они недалеко, относительно. 55 км. не на северном полюсе. им оно просто не надо. муж иногда сам к ним ездит, проведывает. она иногда передает деньги на подарки Сане или сами подарки. и слова "я может потом как-нить приеду". а свекор вообще в нашем городе работает сутки через трое. в театр, например, приезжают в Днепр, а к нам не заходят. летом они в селе "на даче", они "не могут". зимой тоже.
мои родители реально в шоке с них.
зато регулярно передают продукты из села, а то мы ничего не берем, витаминов не едим. у меня в голове не укладывается.
у сестры мужа сыночек на год старше Сани, они все вместе живут, свекровь его называет "наш", а Саню - "ваш". и этим многое сказано. когда она выдала, что Андрюша родился "в лето", поэтому ему витаминов хватает, а Саня - "в зиму" и ему не хватает, я поняла, что дела не будет. Андрюша родился в конце августа, а Саня - в конце сентября. на месяц позже. в какое лето?
у нее все правильно, у нас все не так. мы с ней почти не общаемся, хотя и не конфликтуем. просто живем в параллельных мирах.
оно ей не надо. после их семьи я мужа долго приучала, что надо звонить, если задерживаешься. не потому, что хочу контролировать, а потому, что волнуюсь. меня мама никогда дома не закрывала, иди куда хочешь, но всегда знала, сколько у меня уроков или лент, когда примерно ждать домой. если поздно - выйдет встретит или папа заберет. а муж даже в командировки уезжал и никогда не говорил, когда приедет. где он, как - никого не волнует. я просто в шоке была первое время.
невестка недавно делала фотокартину родителям моим в подарок - родители там, мы с мужем с Саней и они (брат, невестка и племяшка). мы ее получили, а муж еще не видел. и спрашивает "а что я тоже есть на картине?" мы "тю, ну как? конечно! ты ж член семьи". а вдуматься, очень обидно за него стало. что б ни говорили, все наши комплексы из детства.
но зато муж нашу сумасшедшую итальянскую семейку очень любит.
мне с одной стороны дико такое отношение свекрови и свекра, но с другой стороны, она не приходит ко мне утром с голубцами в банке.  не учит жить и т.п.
моя подруга встречалась довольно долго с парнем, иногда ночевать оставалась с ним у его родителей. семья похожа на мою родительскую. мама парня всегда говорила, что мне не невестки нужны, а дочки (у нее 2 сына). и вот когда подруга с парнем ночью спали, потенциальная свекровь заходила и поправляла им одеяло, чтоб не замерзли.  я б наверное заикаться стала на месте подруги, подумав, что она меня удушить хочет. 

У меня свекровь тоже оч категорична во мнении: есть ее позиция и неправильная, если что-то не по ее - может не разговаривтаь или как-то показывать свое недовольство и очень любит манипулировать людьми (сыном и мужем, со мной не прокатывает, но иногда портится из-за этого настроение). мы когда приезжали раньше из Мск, заходили к ним, она могла находиться в зале и не выйти не то, что б пообщаться, а даже поздороваться, типа мы младшие мы ДОЛЖНЫ зайти в комнату и пообщаться с мамой, мне это не понять, я выросла в другой семье, где нет ни претензий друг к другу, ни недопонимания, т.к. когда что-либо бывает, сразу выясняется, но как не выйти к сыну, которого не видела пару недель, мне не понять !!! И так было ни один раз, я сама была в шоке от такого семейства, причем муж - ее единстевнный ребенок. а сейчас я стараюсь очень мало общаться, вроде никогда не ругались и не конфликтовали, но многое из ее поведения для меня недопустимо и спустя 10 лет мне уже на многое надоело закрывать глаза, надо было раньше, нервов себе больше сохранила.

У меня кстати, тоже бабушка была - "наша", мамина мама, типа я поехала к нашей бабушке, а сейчас мне уже как-то и неудобно, что одну любила больше, но ничего уже не поделаешь и не вернешь.

Ну твоему мужу вообще повезло, что оказался в вашей семье, ему такой подарок, еще б не любить! представляю, как весело у вас праздники/юбилеи проходят, когда все собираетесь, а мама наготовит всяких вкусняшек ))))). Покаж и потом, какой мама торт испекла на др Ширика (ты где-то писала, что много всяких примочек на почте вроде забирала для мамы)...

gnm, да, у всех свои приколы. муж всегда шутит и удивляется, зачем она выдает советы, он же ее не слушает с 16-ти лет.
на счет бабушки... просто так ничего не бывает, кто роднее ребенку, кто больше времени с ним проводит, тот и "наш". дети это чувствуют.
муж очень любил своих бабушку и дедушку, маминых. и они его любили. по рассказам, с отцом в детстве много времени проводил, именно досуг, часто ездили сюда в Днепр из села в кино и театр. а свекровь с дочкой дома.
с сестрой очень дружил, пока она замуж не вышла, муж там не очень. мягко говоря. рассорил их.
а с мамой как-то никогда особой дружбы не было.

моя мама торт испекла, да. правда, мастика (этот пластилин съедобный) у нее не застыла так как она хотела (в стоячий бант) и она сказала, что в след.раз она сама в магазин позвонит, расспросит, есть ли у них то, что ей надо. а то я не понимаю. а я завтра еще один заказ кулинарный пойду забирать. и еще корзина наполнена,но она еще посмотрит дома, каких ей формочек не хватает. двухъярусный торт хочет.
говорит, жаль, что слово "Сашеньке" не уместилось.  брату на ДР, сказала, вылепит его любимого губку Боба квадратные штаны.  а мужу моему - танк и защитного цвета мастику сверху. дозаказали коричневый краситель. 
машинку еще хотела из мастики вылепить Сане, но побоялись,что малый не поймет, когда ее съедят. потому машинка была сверху игрушечная. он ее сразу забрал.
и написала спецом мастикой с красителем, а не кремом, чтоб малому поздравление было легко прочитать печатными буквами, а не вензеля. сказала, что буквы на торте - как те карляки-маляки, что я и Саня рисуем. мне комплимент.
внутри был оч вкусный многослойный кофейный торт с крэмом.
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

"но главное, что хотела сказать, не важно, что супруги думают по любым вопросам, важно, чтоб это мнение совпадало".
 
Плюс один, тоже думаю, что это важно.

Вредина, я поздравляю тебя и все твое веселое семейство с Днем рождения твоего маленького Вреднюльки! Пусть будет здоров и счастлив!!!

Вредина и я присоединяюсь к поздравлениям! Здоровья и ещё раз здоровья Сашеньке, а тебе терпения!

Девочки внимательно читала ваши повествования и не могу промолчать как мать двух сыновей. Со всем согласна, сразу скажу. Но меня стало раздражать как воспитывают многие маменьки своих маленьких принцесс, иначе не скажешь. Принцесса и всё! Ей все обязаны. Особенно в неполных семьях это заметно, я недополучила, так свою Иринку-Натальку-Маришку научу как своё взять.
Моя кума со смехом рассказывала, как её доча на вопрос кто ей больше из мальчиков нравится, ответила, что "Родя, потому шта у него квартира новее и больше" Я бы не то что рассказывать, умерла бы от стыда если мои сыновья так рассуждали, а она смеётся.
И я учу своих сыновей, чтобы сами могли себя обслуживать (штопать, постирать мелочи, гладить, готовить и убирать). Так и сказала, что хочу, чтобы они женились по любви, а не по нужде. Часто вижу, как молодым людям бардак надоедает и тут появляется милая хозяюшка, то приготовит, то уберется, то  погладит-постирает, а там и женой стала. Вроде и заботой взяла, а у мужика только чувство вины, а не любовь. Уж лучше бы домработницу нанял!