Про котов

sinichka пишет:

Про котов

Прикольно!

Стырила.


Жара....
Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком


.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Sanago пишет:

Стырила.


Жара....
Дневник потеющего москвича

Бугага.
Что москвичу - жара, нам - обычное лето (50% пунктов актуально))

Опять стащила:


[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Санажик,[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Санажик, поржала от души

Польское издание "Библии красоты" Полы Бегун

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

****************
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

****************
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
— Это что такое?!!
Жена:
— Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.

****************
- Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...

****************
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю

****************
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?

****************
- Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
- Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?

****************
erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.

****************
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

****************
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.
(парень) - Упаковку презервативов..
(аптек-менеджер) - А Вам зачем?
(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
- Да блин, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong они прочные...
(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А Вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
- Да мне уже вроде не надо...
- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?
(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...
(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам зачем?

P.S. За аспирином я не достоялся.

****************
yyy: Как дела?
xxx: +
yyy : Был в универе седня?
xxx : -
yyy : Поставят пропуск...
xxx : =
yyy : бл* Ты с калькулятора сидишь?

****************
У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

****************
Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

****************
для мужчин

Если у вашей жены ПМС...
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом,укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”.Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос“это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваетесвои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует.Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит,приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее.Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет ещемесяц потренироваться

****************
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом вероятно не знает ни живот, ни жопа...

****************
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - Аlmost boobs (почти сиськи)
B - Barely there (чуть не дотягивают)
С - Can't complain (грех жаловаться)
D - Damn!! (охренеть!)
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!)
Е - Enormous (громадные)
F - Fake (фальшивые)
G - Get reduction (уменьшай скорей)
и наконец..
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))

****************
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет..В ТУАЛЕТ!
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший.
- потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
- ну конечно. Он-то добежал. У него ноги воооон какие длинные.
- я слишком глуп, чтобы это сделать.
- я уже 5 раз описывался.
- У меня никогда не получится добежать.
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет, но мне не открыли.
- мне не хватило мотивации.
- у меня была депрессия.
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
- решил сходить завтра!

Если б у них росли бороды

Ой, спасибо, девочки! Поржала до слёз!

Позаимствовала питерский юмор:

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не : "Ух ты...", а "Блиииииииииин..."

- Питер для тебя родной, если: - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";

- ты прогуливал институт в музее;

- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;

- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;

- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;

- наиболее привычный аксессуар - это зонт;

- ты гулял по улице Рентгена; -

- любая дорога занимает примерно 40 минут;

- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику ;

- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;

- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций ;

- ты тихо ненавидишь парады на Невском;

- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;

- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;

- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;

- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома.

- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.

- по названиям улиц ты можешь сказать в каком примерно районе они находятся ;

- перепутать Загородный с Обводным - нереально;

- тебя сложно чем-то удивить;

-"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;

- радиационный фон привычен;

- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...

- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;

- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.

- ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы

- Услышав прогноз погоды на день, интересуешься: "а вечером?"

- Комары кусают тебя зимой, и это неудивительно

- выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому

- почуяв запах огурцов, ты спрашиваешь: "А что, уже корюшка пошла?"

- ты ходишь в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж"

- для тебя Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая

- в Белые Ночи ты, втайне гордясь собой говоришь: "Понаехали"

- ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников , а Вилли Пёси - в районе Ударников

- после слов "следующая станция Технологический институт" ты пробираешься к выходу в другую сторону .

- Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку

- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.

- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.

- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве .

- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор .

- Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто- нибудь что-нибудь поймал.

- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)

- ты знаешь что такое "спящий слон" - на углу улицы Введенского канала и Фонтанки находится первая ТЭЦ . из нее торчат 4 одинаковые трубы. 4 трубы - это ноги слона, лежащего на спине.

- у нас тоже есть море, ну вот просто такое херовое

- ты точно знаешь летом в каком районе есть горячая вода

- из центра в принципе пешком до любого района полтора часа, если быстро и в хлам